Monday, April 27, 2015

Cara Awesome Memandang dan Menyikapi Tanggal Tua

Kali ini post gue akan berbau mistis.

Pastikan lo yang baca ini berada di tempat yang aman.

Coba nengok ke kanan.

Nengok ke kiri.

Nengok ke depan.

Tapi jangan nengok ke belakang karena hidup harus terus melangkah ke depan.

*krik*

Okee, kali ini gue mau membahas tentang sesuatu yang sangat horror, walau tanpa unsur air terjun, pengantin, serta Tamara Blezens*ky.

Ini tentang TANGGAL TUA.
TANGGAL TUA.
TANGGAL TUA.


Jangan cek saldo. 
Jangan.
JAAAAAAAANGAAAAAAAAAAN!!!!!

Daripada cek saldo, mendingan cek definisi tanggal tua dari berbagai versi di bawah ini:

1. Versi Jomblo Awesome
Tanggal tua adalah tanggal tua.
Jika tanggal tua dan lo anak muda, jadilah awesome.
Jika tanggal tua dan lo tua, tetaplah menjadi awesome.
Karena ke-awesome-an tidak dapat diukur dari menu makanan yang dimakan, tetapi dapat dilihat dari ke-elegan-an dalam menenggak obat maag.

2.. Versi Sejarahwan
Tanggal tua adalah tanggal-tanggal dimana kita diminta untuk mengingat jasa dan semangat juang para pahlawan dalam merebut kemerdekaan, terutama jasa Thomas Matulessy yang lebih dikenal dengan Kapitan Pattimura. Beliau yang berasal dari Maluku, melawan  penjajah hingga tetes darah terakhir, dan beristirahat dengan tenang di dompet-dompet masyarakat zaman sekarang.

Mengheningkan cipta untuk dompet masing-masing, mulai!

3. Versi Rohaniawan
Tanggal tua adalah saat manusia menyadari bahwa uang bukanlah segalanya. Hanya kasih dan pertolongan Tuhan yang menyanggupkan kita untuk melewati masa-masa sulit dalam kehidupan kita hari lepas hari.

Ingatlah surat Indomie  6:9 :
“Barangsiapa rajin dan setia memakan indomie pada tanggal tua, sesungguhnya orang tersebut adalah yang paling berharga bagi Anthony Salim, sang CEO PT Indofood.

Lalu sering timbul opini begini dari masyarakat:
“Katanya kalau kebanyakan makan indomie bisa cepet mati  loh..”

Wahai manusia, kematian adalah sesuatu yang tidak dapat dihindarkan. Sesungguhnya setiap manusia akan menghembuskan nafas terakhirnya di dunia dan berpulang menemui Sang Pencipta. Baik mereka yang sering memakan ind*mie, ataupun mereka yang sering memakan rempah-rempah.
Kalau bisa mati bahagia dengan ind*mie menyeruak di dalam mulut, kenapa tidak?

4. Versi Ahli Ekonomi
Tanggal tua adalah masa dimana Agregate demand banyak dihapuskan berkenaan dengan menyusutnya aset kontinjensi, aset korporat, aset moneter, dan aset tak berwujud , sehingga timbul banyak hutang dagang, hutang hipotik, hutang pajak, hutang obligasi, dan hutang-hutang lainnya.
 Intinya: SALDO NOL, HUTANG YES!

5. Versi Ahli Kesehatan
Tanggal tua adalah masa dimana “4 Sehat 5 Sempurna” hanyalah teori belaka dan dapat diganti oleh “Berapa jenis pun makanannya, jika dimakan denganmu maka akan jadi SEMPURNA.”
Jadi, kapan kita mau cemil-cemil lucuk berdua, sayang?
HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

Di bawah ini adalah beberapa FAQ (Frequently Asked Questions)  yang perlu dicermati!

1) Q: Apa sih menu yang pas dikonsumsi saat tanggal-tanggal tua?
 A: Menu yang dianjurkan saat tanggal-tanggal tua adalah sebagai berikut:
….
….
….
Apa aja, yang penting halal. Biar lebih halal, pakai lipstick Ward*ah sebelum makan.

2) Q: Kapan waktu yang tepat untuk makan di tanggal tua?
A: Minimal 1x sehari, tidak ada maksimal. Semakin banyak kondangan = Semakin banyak makanan yang masuk ke perut = Semakin bersemangat menjalani tanggal-tanggal tua.
Jika pepatah “Sedia payung sebelum hujan” terdengar terlalu jadul, peganglah teguh pepatah yang satu ini:
“Sedia baju batik dan amplop kosong sebelum ke kondangan.”
Cukup datang ke gedung-gedung pertemuan, simpan muka-muka lapar, tulis nama dan alamat di buku hadir, masukkan amplop kosong dan nikmatilah menu ALL YOU CAN EAT. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

3) Q: Jika terjadi sakit ringan seperti pusing, mual, masuk angin, dsb, apa yang harus dilakukan?
A: Sebelum terjadi penyakit seperti yang disebutkan, cepatlah minum pr*maag: Lapar hilang, sakit hilang. Jika sudah terlanjur terserang penyakit ringan sperti itu, ambil segelas air, celupkan cari lo pada ke dalam gelas tersebut, percikkan ke wajah sambil baca mantra di  bawah ini sampai sakit hilang:
“Bar, sabar, sabar, sebentar lagi kita gajian.. “

6. Versi Sastrawan
Tanggal tua adalah momen terbaik untuk membuat karya-karya sastra yang secara tersurat dan tersirat menceritakan tentang kepedihan dan kehancuran hati.
Berikut adalah contoh puisi yang gue ciptakan di tanggal 26 April 2015:

Tanggal Tua
Hatiku  pedih nan perih
Rasanya jantungku hampir melompat keluar dan perlahan terhenti
Aku berlari ke dalam bilik
Dan aku mulai menangis
à Rima puisi di atas adalah H-I-K-S. HIKS! :(

7. Versi Pecinta Musik
Tanggal tua adalah masa dimana semua nada mayor terdengar minor dan dimished. Ketika mendengarkan lagu “Balonku ada lima” menjadi suatu momen yang sangat emosional.

Cek liriknya:

Balonku ada lima
Rupa-rupa warnanya
Hijau, kuning, kelabu
Merah muda dan biru
Meletus balon hijau
Hatiku sangat kacau
Balonku tinggal dua
Kupegang erat-erat

Bayangkan kalau lo ada di posisi anak itu. Dia hidup sebatang kara, bekerja dan menabung untuk membeli 5 buah balon. Ketika uangnya sudah terkumpul, ia membeli balon-balon tersebut dan membawanya ke sebuah taman. Karena terlalu bahagia, ia lupa bahwa suaranya fals. Masyarakat sekitarnya merasa terganggu dan mencari cara untuk meletuskan balon yang berwarna hijau. DOR! Meletuslah balon hijau dan hatinya menjadi sangat kacau.
Sekacau apa? Ah, gue juga gak tau, karena gak ada yang tahu dalamnya hati manusia.

Sedih ya :( :(

8. Versi Olahragawan
Tanggal tua adalah masa dimana seluruh anggota tubuh diajak untuk bergerak lebih untuk membakar kalori yang ada sehingga menghasilkan energi untuk bekerja,dan untuk meningkatkan jumlah oksigen di dalam darah sehingga memperlancar aliran darah menuju otak.
Jika hendak mengunjungi suatu tempat yang berjarak dekat, usahakan untuk tidak naik ojek atau angkot, melainkan BERJALANLAH!
Jika hendak mengunjungi suatu tempat yang berjarak sedang, usahakan untuk  BERJALAN CEPAT/LARI SANTAI!
Tapi kalau sudah lelah dengan gaji yang tak kunjung masuk ke rekening, BERLARILAH! Berlarilah sekencang-kencangnya dari kenyataan hidup!

9. Versi Pengunjung Alfam*rt dan Indom*ret
Tanggal tua adalah tanggal dimana saat mbak kasir bertanya “kembaliannya boleh disumbangkan, kak?” lalu kita sebagai customer membalas dengan jari telunjuk yang melaju ke arah bibir si mbak sambil berkata halus “ssst.. hari ini kamu tuh cerewet banget sih, beb...”,  kemudian peluk dari belakang.
Maka dari itu selalu ingatlah surat Al-famart 3:12:
“Setiap pembelian 3 varian indomie di tanggal tua, maka tidak gratis 1 dan “kembaliannya boleh disumbangkan, kak?”

10. Versi Anak Mami-Papi
----------------------PAGE 404- FILE NOT FOUND-----------------------
Hah? Tanggal tua? Apaan tuh? OMG mommy and daddy… Please transfer some money to my account now!! I need to buy a new make-up set and maybe a new face. Thanks mommy and daddy! I love you to the moon and back!!

Khusus untuk para wanita, gue tau tanggal tua adalah masa-masa tersulit mengingat banyak sekali kebutuhan kita. Ditambah dengan pola pikir kita yang hampir setiap saat tidak terkoneksi dengan tingkah laku.
Contohnya: Pergi ke mall untuk beli sepatu, naksir sama baju yang di etalase toko A, ngiler ngeliat hot pants di toko B, kejang-kejang ngeliat diskon rok di toko C, hampir kehabisan oksigen karena rebutan tas di toko D, dan pada akhirnya pulang membawa 5 items:
Baju, hot pants, rok, tas, dan sepatu.
Tenang, mb mba semua. You’re not alone. Gesek terus kartunya!

Sebagi penutup, gue ingin menyanyikan penggalan lagu dari Keluarga Cemara:
“Harta yang paling berharga adalah keluarga”

Walaupun sedang menghadapi tanggal tua dan dompet kosong melompong, ingatlah bahwa keluarga lo selalu menemani lo, dan lo tidak akan dibiarkan meminum pr*maag sendiri, melainkan minum pr*maag massal.
HAHAHAHAHAHAHAHA.

Tetaplah bersabar karena tanggal tua akan berlalu.
Dan setelah berlalu, ia akan datang lagi!

Waspadalah!

Salam awesome!


Monday, April 20, 2015

Misteri Di Balik Hari Senin.


Ada apa dengan hari Senin?
Kenapa banyak yang anti terhadap hari senin?

Untuk menjawab kekepoan gue mengenai hari Senin, gue melakukan sebuah survey dengan mengambil sampel 10 responden via blackberry messenger dan whatsapp.

9 dari 10 responden mengatakan bahwa mereka membenci hari Senin.
dan 1 responden mengatakan bahwa ia sangat membenci hari Senin.


HAHAHAHAHAHAHAHA.


Satu alasan yang menduduki peringkat teratas adalah MACET.
Ini menurut 2 responden yang minta namanya disamarkan:
 “Gilaak! Hari Senin tuh macet banget banget keterlaluan!” – Maya, 17 tahun, pelajar yang lelah belajar.

“Macetnya bikin emosi naik! Emosi naik tapi gaji gak naik-naik!” – Paijo, 25 tahun, karyawan swasta yang bercita-cita menjadi tukang ketik internasional.

Hell-o... Yakin? Cuma hari Senin aja yang macet? Setiap hari selalu terjadi kemacetan because “macet” is Jakarta’s middle name.

Iya, gue paham banget. Gue pernah ngalamin stuck di tengah kemacetan, berdiri tepat di bawah AC di dalam Trans Jakarta, kebelet pipis, lagu house music yang distel kenceng-kenceng di dalam bus, dipepet mbak-mbak pulang kantor yang benerin roknya tiap 10 detik, dan waktu itu jam udah menunjukkan pukul 23:00 WIB.
Gue juga pernah terjebak di dalam mobil for 3 hours di jalan-yang-katanya-bebas-hambatan-padahal-selalu-ada-hambatan-karena-itulah-seni-kehidupan-di-dunia.
Apalagi sekarang lagi ada proyek pembangunan MRT di sepanjang jalan Sudirman – Thamrin, plus ada proyek pembangunan jalan layang Tendean - Ciledug. 
 PAKET CO-CO-COMBOOOOO!!!!!!!!

Terus mau gimana? Pembangunan MRT dibataliin aja? Ya kali… Pembangunan dimulai sekarang aja udah telat banget, mau sampe kapan diundur? Motor dan mobil pribadi bakalan tambah banyaaaak, bro…
Mau ga mau sih ya nikmatin aja… Semoga setelah ada MRT dan jumlah alat transportasi yang memadai ditambah, akan banyak orang yang meninggalkan kendaraan pribadi cicilan 36x-nya dan memilih menggunakan transportasi umum.

AMIN…….

Mau tau jalan keluarnya?

Mudah! Tidur malam lebih cepat dan bangun pagi serta berangkat dari rumah lebih cepet.

“Enak banget lo ngomong gitu, kerjaan gue numpuk kelez, ga bisa tidur cepet!”

Hmmm sebanyak apa sih? Coba atur waktu baik-baik, pasti bisa.

“Belum tentu! Pulang kerja aja udah jam 5, kena macet dan lain-lain, sampe rumah jam 9, gaji tetep aja 3 juta”

Bro, lo kerja atau dikerjain?


Oh ya.. Gue juga bikin semacam quisioner tentang hari Senin yang mungkin aja dapat mengubah dan atau menghancurkan pola pikir para pembaca blog dalam menghadapi hari Senin.

Jawab 5 pertanyaan di bawah ini dengan memilih jawaban yang sesuai dengan isi hati lo yang terdalam.

à Cara pemberian score:
2 point untuk option A
1 point untuk option B
0 point untuk option C

HERE WE GO!!

1. Lengkapi nama-nama hari berikut ini:
Jumat, Sabtu, Minggu,________, Selasa, Rabu, Kamis

Kata apa yang tepat untuk mengisi titik-titik di atas?
a. KUAMPREETT!! KAMEHA-MEHAAAAAAAA!!!!
b. Pasti Senin lah.
c. Hmmm.. Kayaknya Senin deh.

2. Jika Senin adalah bunga, jenis bunga apakah yang paling cocok mendeskripsikan Senin?
a. Bunga Raflesia Arnoldi.aka bunga bangke
b. Bunga Mawar, walau berduri tetapi harumnya menyegarkan hati.
c. Bunga bank aja deh.

3. Apa yang membuat lo mencintai Senin?
a. Dih, kata siapa gue cinta Senin?!?!?!?! Muke gileeee…
b. Siapa tahu Tuhan mempertemukan gue dengan jodoh gue di hari Senin
c. Hoax ah…

4. Apa yang membuat lo membenci hari Senin?
a. Macet, ketemu guru killer, muka bos, banyak kerjaan, banyak tuntutan!!!!
b. Gak benci kok. Gue bersyukur ada sebuah hari seindah hari Senin, asal ada mujizat aja.
c. Hmm sori, pertanyaannya bisa diulang?

5. Give your score for Monday, please?
a. ZERO!!! NIHIL!!! NADA!!!!
b. 50-50
c. What score?


Sekarang hitung total jawaban lo... Dan ini analisanya:

à Kalau score lo tepat 10, lo pembenci sejati hari Senin!
Lo dan Senin bagaikan Dewi Persik dan Jupe. Menurut lo, hari Senin adalah hari ter- ^*!%&^@#((?>:%$!& sedunia. Dan di hari Senin rasanya lo pengen ^*!%&^@#((?>:%$!& dan  ^*!%&^@#((?>:%$!& berkali-kali sampe semua makhlup hidup dan benda mati di sekeliling lo hingga menjadi ^*!%&^@#((?>:%$!&.

I tell you what... Woles keleus. Monday is not that bad.
Be thankful lo bisa sekolah / kuliah / kerja di hari Senin.
Bersyukurlah masih bisa ketawain orang bareng temen-temen.
Bersyukur masih bisa ketawain guru atau dosen yang ga bisa ngajar.
Bersyukur masih bisa ketawain boss berperut besar yang mukanya keterlaluan padahal duit banyak.
Hidup itu tentang tertawa dan ditertawakan! Grab a cup of coffee and make your Monday awesome!

à Kalau score lo berkisar antara 3-9, lo ada di posisi tengah, which means, mood hari Senin lo tergantung dengan apa yang terjadi on that specific day.
Kadang iya, kadang gak. Bikin aku dilema.
Kalau abis dapet promotion, ketemu sama client yang kooperatif, UAS di kampus lancar (nyonteknya), ditraktir temen yang ultah, status di media sosial gini:
“Thanks, God… You are my savior!!”
“Terima kasih ya Tuhan. Tak henti-hentinya hamba haturkan ucapan syukur hamba hanya kepadaMu, sang Khalik.”


But... Kalau hari Senin dimulai dengan kemacetan luar biasa, mobil disenggol motor, sampe kampus ternyata gak ada dosen, sampe kantor langsung kena ocehan pak bos, dompet ketinggalan, lagi tanggal tua, alis mencong sebelah karena kena ujan, biasanya  status facebook:
“Oh Shit it’s Mondayyyy”
“I hate Monday. I hate my life!! Arghhh!!!”

Sebenernya menurut gue, orang tipe ini sih masih reasonable lah ya.. Lo gak secara khusus membenci Senin, Cuma benci aja sama sesuatu yang terjadi di luar rencana lo which accidently happen on Monday.
Saran gue…. Let it goooo~~ Let it goooo~~
Even if anything bad happens, just relax… It’s only a bad day, not a bad life. Harus tetep awesome!

à Kalau score lo 0-2 (atau bahkan tepat 0), selamat sob! Selamat masuk ke liang kubur!

HAHAHAHAHA…

Entah lo udah gak peduli hari Senin, atau lo udah gak peduli dengan kehidupan ini.
*hening*
*masih hening*
*musik religi mengalun tenang*

Mendingan close tab ini.
Kurang-kurangi baca lawakan-lawakan gini.
Perbanyak amal ibadah.
Baca kitab suci.
Mungkin suatu hari lo akan mendapatkan suatu ilham untuk lebih bersemangat menjalani kehidupan ini.

Well, gue sendiri, sebagai ketua Jomblo Awesome, bisa dibilang gue fifty-fifty. On some Mondays, gue bersemangat banget. Contohnya kalo mau ketemu gebetan di kampus, atau kalau hari Senin jatuh pada tanggal 27-31.
But on some Mondays, ketika cuaca mendung dan hujan rintik-rintik gemes dan gue harus ke kampus untuk menemui dosen yang sering hilang bagai ditelan jin, itu rasanya gue pengen salto di sepanjang jalan tol. Untung aja gue gak bisa salto.

But overall, I do love Monday, though not as much as I love you (yes, you).

Now, untuk lo yang benci banget-sumpah-iyuh-super-anti-badai-amit-amit-tujuh-turunan-delapan-tanjakan sama hari Senin, let me ask you this last question:



“Do you hate Monday or do you hate your job?”


Salam awesome!

Monday, April 6, 2015

Ayo Olahraga!!!

Sesunggguhnya gue merasa kurang pantas nulis post ini karena 3 hal:
a. Gue gak suka olahraga
b. Olahraga gak suka gue
c. Semua benar

Gue ga suka olahraga karena memegang teguh 2 prinsip ini:
1. Untuk apa berolahraga kalau toh nanti perutnya akan diisi makanan lagi?”

2.



Well of course, olahraga bukan cuma berfungsi untukmenguruskan badan. Tapi olahraga juga berguna untuk meningkatkan metabolisme tubuh, melancarkan system peredaran darah, memperkuat fungsi jantung, melatih dan membentuk otot, memprodukis hormon endorphin yangmembuat kita gembira-ceria-lincah bahkan di tanggal tua. 

Kidding... tanggal tua akan selalu menyedihkan.

Di negara kita yang tercinta, kegiatan olahraga dikenalkan sejak TK. Walaupun saat TK, kegiatan olahraga dikemas dalam bentuk permainan. Ada permainan petak umpet, polisi-maling, lingkaran besar-lingkaran kecil, dll.
Salah satu permainan yang absurd menurut gue adalah permainan “lingkaran besar-lingkaran kecil”. Tau kan ya? 
Permainan dimana puluhan anak TK dengan tangan yang tercecer poop dan ingus, saling bergandengan dengan romantic, membentuk sebuah lingkaran bau poop sambil bernyanyi “lingkaran kecil, lingkaran kecil, lingkaran besar.. Lingkaran besar, lingkaran besar, lingkaran kecil”

CUCI TANGAN DULU, BARU NYANYI, DEK!!!!!!!!!!

Meen… tujuannya apa? Mengajarkan kepada siswa untuk membedakan antara lingkaran besar dan lingkaran kecil?
Itu mah gak perlu diajarkan di outdoor gitu, keleus. 
Diajarin di Adobe Photoshop atau di PicsArt aja biar kesannya kekinian banget.

Untung mereka gak melakukannya di bawah sinar bulan,sambil boneka, dan nyanyi: “Jelangkung jelangkung.. Di sini ada pesta,. Pesta kecil-kecilan. Jelangkung-jelangkung. Datang tidak diundang, pergi tak diantar.”

ITU JELANGKUNG ATAU MANTAN? DATANG GA DIUNDANG, PERGI GAK DIANTAR! HAHAHAHAHAHHAHAHAHA

Beranjak ke SD, ada kegiatan olahraga rutin yang biasadilakukan seminggu sekali, yaitu SKJ (Senam Kesehatan Jasmani). Ketebak lah ya berapa umur gue.

hal yang gue inget dari senam SKJ: suara rekamannya gak berubah. Suara si ibu yang khas itu membuat kepala gue pusing.
Pas gue kelas 1 SD, gue maklum ibu itu ngitung 1-8 doang. 
Pas gue kelas 5 SD, di saat gue udah bisa penjumlahan, pengurangan, perkalian, pembagian, kenapa itu ibu masih ngitung 1-8 doang?

Harusnya cara ngitungnya bisa dibuat lebih bervariasi.
Contoh: 1, 2, 3, 2 pangkat 2, 5, 2x3, 7, 2 pangkat 3

Mamam deh tuh.. hahahahahahahahahaha.

Moving on to SMP, olahraga menjadi salah satu mata pelajaran wajib. Mata pelajaran olahraga 
dilakukan seminggu sekali, dan hari tersebut adalah hari terhorror bagi gue. Gue ulangi lagi ya, HORROR.
Gue selalu bikin alesan untuk ga masuk di hari kramat itu. Alasan gue bervariasi, mulai dari badan lemes, kepala cenat-cenut, hidung tersumbat, batuk berdahakbibir pecah-pecah,mata kanan berkedut, pegal linu, jempol kesemutan, dan maag
Bayangin kalau gue mengalami semua penyakit itu dalam 1 hari, mugkin post ini ga akan terbit.

Masa-masa SMP adalah masa para remaja mengalami pubertas. Terjadi perubahan fisik, psikis, dan pematangan fungsi seksual. Suara yang berubah, kelenjar keringat bekerja maksimal, ketiak mengeluarkan bau berlebihan yang “khas SMP banget”timbul rasa jatuh cinta, mata yang nunduk ke ubin kalau papasan sama lawan jenis, “cie-cie”-in temen padahal kita yang naksir, deg-deg-an kalau disuruh maju ke depan kelas.

Saat pelajaran olahraga, para remaja juga mengalami hal ini:
Muka mendadak merah waktu tangan bergesekan sama gebetan pas ngoper bola basket, terpesona saat gebetan berhasil “goal”, dan berusaha untuk lari dengan imut dan charming saat ngelewatin kelas gebetan yang deket dengan lapangan.
Ya, dulu gue mengalami ini. Dan gue yakin kalian juga pernah mengalami ini. 
Geli ya? Iya, geli. Banget.

Berlanjut ke SMA. Nah... kalau SMA biasanya udah agak cool. Anak cowok lagi semangat-semangatnya olahraga. Cuma disuruh dribble basket, tapi mereka sambil nge-rap: “what’s wrong with the world momma..people livin’ like ain’t got no momma”. Saking semangatnya, mereka ga sadar kalau bau keringat mereka menggangu sistem pernapasan manusia di sekeliling mereka. Mereka kira cewek-cewek kagum dengan tiap tetes keringat yang mengucur dan membanjiri 1 lapangan sekolah. Believe me, we were only acting back then. Keirnget berbanding lurus dengan ketampanan muka. Kalau cowok ganteng, keringetnya pasti keren, kalau cowok jelek, keringetnya bau. Nuff said.

Berbeda dengan anak-anak cowok, cewek-cewek saat SMA lagi di fase manja-manjanya. 

Selalu ada scene seperti di bawah ini setiap kelas olahraga mau dimulai:
Pak guru: “Yak, anak-anak. Semuanya keluar kelas! Baris yang rapi!”
Cewek 1: “Ahhh bapak mahhh… Kan panas, pak….”
Cewek 2: “Iya pak, mataharinya terik banget. Nanti kulit saya hitam.. Uuuhhh…” 
Cewek 1,2,3 bergabung dengan cewek 4-20: “Aaaaaahhh bapaaakk maaahhhhhh… Gak usah kek, paak… Anak-anak cowoknya aja yang main bola, kita jadi supporter”
Pak Guru: “Ahhh hehehehe kalian ini… Ya udah, kalian goyang dribble duduk di pinggir lapangan aja ya.”

Tenang.. gue gak kayak cewek-cewek itu kok. Gue tetep awesomely apa adanya.

Sehabis olahraga, ganti baju. 
Beberapa anak cowok biasanya ganti baju (thank God cuma baju) di kelas. Mereka percaya diri. Terlalu percaya diri.
While I was like: “Bro, itu perut atau papan ujian? Tipis banget.

Dan anak-anak cewek biasanya langsung ganti baju bareng-bareng di kamar mandi. Bareng-bareng.
Abis dari kamar mandi, perlatan perang cewek-cewek berhamburan di atas meja.
*CIAAAAAAATT*
Sisir bergigi jarang, sisir lipat, foundation, bedak taburbedak padat, nail polish, lip balm, lip gloss, lip ice, lipstick, kaca souvenir nikahan, dan bahkan kipas souvenir sunatan.

Lalu gak lama setelah semua peralatan terhampar di meja, akan terdengar:
“AAAAAAAHH lucukkk banget sisirnyaaaa”
“IIIIIIIIIIIIIIHHH warna lip glossnya bagus banget! Beli dimana?”
Untung gak ada yang teriak “UUUUUHHH kipas dari sunatan siapa nih? Kepotong berapa cm itunya?”

Ada satu olahraga favorit gue di SMA, yaitu:
senam lantai.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAAHAHAH GA DENG.

No, gue benci senam lantai.

Apanya yang olahraga? You call “roll depan, roll belakang, sikap lilin, and kayang” olahraga?
Give me a break! It’s literally ngulet di matras dengan tingkat kesulitan tinggi.
Ini asli absurd. Men….gue bukan trenggiling. 
Trenggiling does roll depan and roll belakang. But me? I gotta walk on a catwalk. LOL.

Roll depan dan roll belakang itu sulit banget. Kebayang ga rasanya melakukan perputaran di matras. Ini bahaya banget! Ini ga boleh dilakukan sembarang manusia. Tindakan ini harus dilakukan oleh atlet professional!
Dunia jadi kebalik! Sumpah! Ga bohong! 

Udah cukup lah perasaan gue aja yang diputer-puter, dibanting dari atas ke bawah, bawah ke atas, jangan sampe badan gue juga harus diputer-puter. :(

Akhir kata, gue ingin mengucapkan selamat memperingati United Nation’s International Day of Sport Development and Peace!

AYO OLAHRAGA!

SALAM AWESOME!!

Wednesday, April 1, 2015

APRIL MOOOOOOOOOOOOPP!!!

What's April Mop?

April Mop atau yang juga disebut April Fool’s Day adalah hari dimana tersebar kebohongan-kebohongan yang menyerang orang-orang polos nan lugu
Hahahahahahahahahahahahaha.

Ini hari kejayaannya para penipu.
Hahahahahahahahahahahahaha.

Ini harinya para penipu meng-upgrade skill menipu.
Hahahahahahahahahahahahaha.
 
Gue pernah sering  nipu temen-temen gue. Gue menipu bukan di tanggal 1 April aja, tapi diusahakan setiap hari. Dari banyaknya tipuan gue, cuma 1 tipuan yang asli tipuan dahsyat, yaitu: saat aku bilang aku bisa hidup tanpa kamu…Kenyataannya aku ga bisa. L
Hahahahahahahahahahahahahahahhahahanjrit.

Well.. Sehebat-hebatnya gue menipu, gue juga pernah jadi korban April Mop.
Kalau kata peribahasa, “Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya jatuh ke tanah juga.”
Kalau kata perihbahasa: “Sejauh-jauhnya aku berlari, hanya di pelukanmu aku akan terhenti.”

#tsaaaahhh #hatiadekperihbang

Gue pernah jadi korban April Mop di tahun 2013. Tanggal 1 April 2013, sekitar pukul 23:00 WIB. Gue lagi browsing-browsing lucuk di  laptop ASUS gue yang gue beri nama Fernando Hedrigarch Guatemalay. Nama panggilannya: Alay.

Waktu itu gue lagi buka twitter.com, scroll, tweet, scroll, tweet, dan yak! Mata gue menangkap tweet dari Benakribo. Doi nulis some tweets about Google Nose . Dengan Google Nose, kita bisa menghirup berbagai aroma dari gadget kita, seperti aroma musim spring, aroma mobil, aroma horse manure, aroma locker room, dan tentunya aroma makanan..

*cling* Gue langsung seger ngeliat kata “makanan”.

Entah hanya perut gue yang begini atau mungkin perut kalian juga merasakan hal yang sama. Hampir setiap tengah malam perut gue mendadak keroncongan dan mengeluarkan suara “Isi aku sekarang… Ayo, makan.. Ga akan bikin kamu gendut kok, soalnya memang kamu udah gendut . Ayo makan….”

Alhasil, gue klik link google nose tersebut.

KLIK!

Gue play video yang memutarkan cuplikan beberapa orang yang lagi menghirup aroma makanan dari gadget mereka.
  
Jantung gue berdebar.

Lalu gue list makanan yang ditawarkan google nose.

Jantung gue berdebar, tangan gue keringet dingin.

Dengan penuh antusias gue klik CHEESE BURGER.

Jantung gue berdebar, tangan gue keringet dingin, bulu kuduk gue berdiri.

Kemudian gue angkat si Alay dan gue dekatkan ke hidung gue.

Jantung gue berdebar, tangan gue keringet dingin, bulu kuduk gue berdiri, mata kanan gue berkedut.
(Jika ingin tau kenapa mata berkedut, silahkan cek di primbon)

Lalu gue tarik nafas dalam-dalam.

Ga ada bau apa-apa.

Gue tarik nafas lebih dalam lagi, lebih dalam lagi.

Ga ada bau apa-apa juga.

Gue letakin laptop gue di meja, lalu gue bersihin hidung gue. Setelah itu gue coba hirup si Alay lagi.

Tetep ga ada bau apa-apa.

Gue ganti menu.

Pilihan kedua jatuh pada spaghetti carbonara. Gue tarik napas dalam-dalam.

GA ADA BAU APA-APA.

Gue akhirnya nyerah.

Gue kembali ke twitter dan gue ketik di kolom search: “google nose”. Results yang keluar adalah:
“Damn google! Damn!”
“You make me look like an idiot! %&@(#&%!>!”
“Chill people… Google is only joking. #HappyAprilFoolsDay!”
“Iki jaman wes eduan! Wasuuuuu gue kena tipu. Setan alas lu google!”

Jantung gue berdebar, tangan gue keringet dingin, bulu kuduk gue berdiri, mata kanan gue berkedut, dan emosi gue memuncak.

Sial, gue kena tipu! Harga diri tercabik-cabik, komandan! Seorang penipu kayak gue ternyata bisa ketipu!

But the next day, I realized I gotta say thank you to google.
Why?
Karena pada keesokan harinya, yaitu tanggal 2 April 2013, rumah gue dimalingin.
Kamera, handphones, uang, perhiasan, dan SI ALAY diambil.
L 

It was a very sad day. Paginya banting otak di kampus, siang sampe malem gue ngajar, dan pas sampe rumah disambut bokap dengan “Rumah kita dimalingin, Ren…Malingnya ambil 8 Macbook, 31 iphone, mercy papa, gigi palsu emas mama, tali sepatu berlian papa…”
Bokap gue emang gitu. Di kuburan orang juga masih bisa ngelawak.

Balik ke cerita gue..
Gue bener-bener terpukul.
Gue sedih.

Laptop gue aja dicolong orang, tapi kenapa hati gue ga ada yang colong? L

Namun karena tak bisa berbuat apa-apa, gue hanya termenung dan menganggap bahwa kecupan gue untuk si Alay di hari April Mop adalah sebuah kecupan perpisahan.

Dear Alay, semoga kamu tenang di dunia lain.
Dear maling, balikin dong laptop gue. Gue beli dengan harga tinggi nih, sob..

Untuk kalian yang baca ini,
April Mop ini hanya lucu-lucuan. Catat ini: "Menipulah sebelum kalian ditipu."


p.s: Jangan terlalu serius. Kalau mau serius, mendingan seriusin hubungan kita aja dulu.


Happy April Fool’s Day!

Salam awesome!